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respondendo sobre sair peituda de casa
e outras questões
Banho de torneira. Fraude no estágio. Vendendo o cu pra comprar a calça. A vida do jovem sugado pela máquina acadêmica de junho é uma de negligência e contravenção penal. Não leu Nada o semestre inteiro, não foi em Uma aula e agora vai entregar qualquer coisa com espaçamento triplo e torcer pra tirar cinco na média.
E se eu disser que tem alguém por aí com uma vida pior do que a sua? Alguém ainda mais fudido do que você, que vai prestar concurso de professor pra cidade de Cu Suado (SP)? Nesse finzinho horroroso de mês, a única coisa que me consola é chegar em casa, sentar no sofá e abrir um vídeo de duas horas com essa capa:
Eu conheci o canal dessa coitada assistindo um clipe de Coupon Queen, aquele reality de gente maluca levando caixa de cupom pro supermercado. Bacana o programa. Todo bom formato de reality começa acompanhando um maluco em seu habitat. Exploração??? Nada disso. Negócio é botar um narrador com sotaque inglês em cima, que aí dá aquela pegada séria de documentário.
Aliás, a Coupon Queen em questão é ótima. Aparece ela cortando encarte na mesa de jantar… comemorando um desconto de 20 centavos no desodorante… guardando caixote de macarrão na garagem. Ela sabe se curtir. Chega na fila com SETECENTOS cupons e o scanner da registradora tá quebrado. Metade do clipe é a pobre da caixa digitando código à mão e perdendo o brilho no olhar.
Aí tava lá nos relacionados: FAMÍLIA DE CATORZE - MERCADO DA SEMANA. Catorze?? Catorze. Pai, mãe e doze crianças. Cê abre o vídeo e logo no início tá a mulher pegando um pacotão de prato descartável e explicando que não consegue mais lavar louça desde que a fossa quebrou. A fossa da casa dela QUEBROU, cara. Imagina a tua casa ter TANTA gente cagando que nem o encanamento aguenta.
E não é à toa que a fossa deu pane. Mercado da semana? Quatro galões de leite, três quilos de ketchup, cinco cheetos do grande. Dá um pulinho na padaria e pega um saco grande de bisnaguinha, dois de pão italiano, quatro de cachorro-quente e quatro pão de forma. Pra SEMANA. E onde guarda tudo isso? Relaxa. Se não couber na cozinha, tem mais três geladeiras na garagem.
Faz mais sentido se você entende que a mulher alimenta doze crianças como se fossem trinta. Todo dia ela acorda quatro e meia da manhã pra montar a lancheira da escola: um mini skittles, um iogurte de oreo, um suco de caixinha, um pacote de doritos, um sanduíche e uma laranja (pra ficar saudável). Sanduíche feito em casa, claro. Até porque as crianças têm preferência. Um moleque só come sanduíche de marshmallow — marshmallow puro entre duas fatias de pão —, outro só sanduíche de ketchup, que é o mesmo conceito.
Aí ela já começa o café, que os filhos comem antes de sair de casa, e o jantar, pra ir cozinhando ao longo do dia. Limpar uma travessa de frango, jogar um quilo de sal em cima, espremer meia dúzia de limão. Ainda não são seis da manhã.
Se é difícil alimentar doze crianças, imagina VESTIR doze crianças. Os vídeos mais deprimentes do canal, empatados com todos os outros vídeos do canal, são os da mãe separando a roupa limpa da semana.
Primeiro o pai enche o porta malas de roupa, larga tudo na lavanderia e traz de volta limpo e ensacado pra mulher guardar. Aí ela senta na sala e vai dobrando peça por peça e separando de acordo com o dono. Por duas horas. Só que é tanta roupa que as pilhas vão encostando e no final não tão nem separadas mais. Não é muito diferente de como estaria se ela só virasse o balde no chão.
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E tudo isso com a TV desligada! Em silêncio! Nem uma Nativa FM no fundo! DUAS HORAS em uma concentração zen inacreditável. Eu vi alguém perguntar no Instagram da família por que ela não assiste nada dobrando roupa, se ela tá de fone, sei lá. E ela respondeu que prefere só ouvir a voz do pensamento mesmo, porque “é raro eu conseguir fazer isso.” Talvez a resposta mais deprimente que alguém poderia dar!, tirando as que eu dou em geral.
Se a comida é x12 e a roupa é x12, o resto é x12 também. Tudo se compra em uma escala imensa. Uma dúzia de tênis. Uma dúzia de iPad. Diz ela que gastou mais de 15 mil no Natal. Comprou um lápis? Compra mais onze. Vai sair de férias? Pega doze oclinho de natação no mercado. Aliás, o carro dela é uma van com doze assentos e um balde dedicado exclusivamente a vômito.
O resultado, como já era de se imaginar, mas se você não imaginou eu mostro, é que toda vez que a câmera fecha no rosto dela a gente vê alguma coisa assim:
Então fica tranquila, você leitora do Respondendo que encheu o cu de trabalho até agosto. Na próxima madrugada que tu virar estudando, abre a playlist de rotina matinal da mãe de 12 e deixa rolando no fundo. Sempre bom saber que tem gente por aí mais fudida que você.
E caso cê esteja pensando Hum!, meio estranha essa história!, meio esquisito essa mulher ter doze filhos em casa!, saiba que eu estou um passo à frente. Já compilei todos os dados sobre a vida dessa mulher e devo emitir um julgamento moral completo em instantes.
Enquanto isso, vamos às respostas.
respostas
Laurinha, qual o limite de caracteres pra mandar pergunta pra você? (J.)
meia dúzia tá ótimo.
pq a gente mente tanto pro motorista do uber? é pra viver uma fantasia rápida a caminho do trabalho? vc mente pro terceirizado tbm? (T. P.)
Aconteceu uma vez de eu passar meia hora no Uber respondendo pergunta sobre ser baterista, mas foi sem querer. Ele que não entendeu o que eu tinha falado e emendou uma pergunta sobre o Igor Cavalera. Aí já era tarde demais.
Mentir mesmo eu minto no salão. Tudo que eu falei pra um cabeleireiro na minha vida foi mentira. O cara pergunta pra qual lado eu reparto o cabelo e eu respondo errado. Como que pode uma pessoa ser assim…
L. L., eu tive um primeiro encontro essa semana e fui super criticada pela minha família por sair peitudaça de casa. Normalmente eu n ligaria mas nesse caso acho que eles tinham razao mesmo. Vc tem alguma regra sobre decote no 1º encontro? (S.)
Olha, em geral eu sou a pessoa errada pra perguntar de moda. Primeira vez que eu vi alguém de sombra rosa no tiktok achei que fosse dermatite no olho. Mas você pegou no ponto que eu conheço, a minha especialidade, que é a existência pública da mulher seiuda.
É difícil pra mulher portadora de seios sair de casa sem nada à mostra, porque o peso da comissão de frente puxa a blusa pra baixo. Uma camiseta Normal já deixa tudo aparecendo, e um recortezinho que seja vira o decote mais extremo que uma pessoa pode usar sem estar nua.
De uns tempos pra cá eu comecei a usar só roupa de skatista. Gola fechada no pescoço, manga até o meio do braço, seis metro de tecido. Ver se resolve. Aí vindo pra casa essa semana eu passei um senhorzinho bem senhorzinho mesmo, cadeirante, com dificuldade de subir a calçada. Perguntei se ele queria ajuda, ele aceitou, empurrei a cadeira rampa acima. Tudo certo Sr.? ele sorriu.... e olhando DIRETAMENTE meus seios: "dá um abraço!"
No fim das contas, se você é peituda, vão te tratar como se você tivesse pelada na rua não importa o que você usar. Já que é assim, melhor sair pelada mesmo. Boa sorte!
laurinha, estou ansiosa pra ouvir você falando sobre o submarino. Tenha um ótimo dia! (d. s.)
Gentileza sua. Acho que tudo que tinha a ser dito sobre o submarino alguém já falou. Gostou da humildade?
(cortesia acervo web diva tulla luana)
Mas o que mais me marcou mesmo foi a história lá do enteado. Um dos caras que morreu no submarino era padrasto de um maluco que foi preso por stalkear DJ de rave. Até aí tudo bem. Aí na véspera do show do Blink-182 ele fica sabendo que o padrasto desapareceu, vai no show ASSIM MESMO, posta foto com um sorrisão na grade e avisa o twitter que tá solteiro.
Até aí tudo bem.
Aí uma das DJs que ele perseguia descobre, por conta da história do submarino, que o stalker dela tá solto. Denuncia ele nas redes. Cardi B faz um vídeo massacrando o cara. Suspendem a conta dele no twitter. Ele aparece em outra sendo racista (??!) e é suspenso de novo. Perguntam pra ele no instagram por que ele não tá indo ajudar a família e ele diz que “questões jurídicas” proíbem ele de pegar avião.
Até aí tudo bem.
O que me pega nessa história toda é a ideia de você acompanhar a Jornada do enteado, ter TODA essa informação em mente, Cardi B, Blink-182, assédio, prisão, aí chega em casa e a sua família é offline demais pra se importar. Viu uma notícia do submarino no Bom Dia Brasil e tá ótimo. Até se você tentasse explicar ninguém ia entender. Enteado de QUEM? Tá maluco porra?
Triste a vida dupla da pessoa online.
Vou encerrar por aqui mesmo que eu tenho duas dissertações pra escrever no fim de semana. Quer mandar a sua pergunta? Cola lá no telegram, ou manda nos comentários. Bom que já respondem por mim e eu tiro uma semana de folga.
Té mais!
Assumo que dessa história toda dos 12 filhos, o que mais me assusta é ela ter tempo de gravar, editar, postar vídeos e ainda responder a comentários nos videos. Fica aí o exemplo, Laurinha
amo espalhar desinformação, vou falar pra todo mundo que a cardi b tem envolvimento com o desaparecimento do submarino