Eu não morri. Se eu morrer, eu aviso. Na verdade, eu nunca estive tão longe de morrer; de TANTO tempo que eu passei deprimida, qualquer pensamento negativo que apareça agora eu já tive, já andei ele inteiro, já sei onde vai dar. Então entre ficar triste, cansar da tristeza e voltar ao normal leva coisa de vinte minutos. Depressão otimizada!
Bom que já libera o resto do meu dia pra demais atividades. Ontem mesmo eu gastei (investi?) cinco horas construindo um condomínio no The Sims 2, que hoje eu terminei e ficou parecendo um CEFET.
Acontece! Vem acontecendo. Mas se eu não morri, e viver eu certamente não vivi também, o que foi que eu fiz nos últimos dois meses? Bom, todo dia às 22h25 eu ligava na Globo pra ver a pior edição do Big Brother Brasil desde a última edição do Big Brother Brasil. Durei até a semana final, que um querido no chat do Espiadinha comentou ter marcado “a mesma audiência do canal de jóias.” Claro que o assunto agora já é velho e inclusive já era velho no momento em que aconteceu, mas não deixa de ser engraçado a Amanda ganhar um BBB cujo patrocinador te ajuda a ficar setenta e duas horas sem banho. Olha o que nós estamos normalizando…
Enquanto eu esperava começar o Big Brother, que é o foco intelectual do meu dia, achei de bom tom ir aquecendo com um Livro. Dois, na verdade, sem querer me gabar. Um chama Are We Smart Enough to Know How Smart Animals Are? (Somos inteligentes o bastante para saber quão inteligentes são os animais?), e a resposta eu já adianto que não, e o outro é o An Immense World: How Animal Senses Reveal the Hidden Realms Around Us (Um Mundo Imenso: Como os sentidos dos animais revelam dimensões ocultas à nossa volta). Esses dois livros, em conjunto, — e eu vou tratar em conjunto porque já não lembro quem disse o quê ou onde — fizeram por mim a coisa mais linda, que é reestocar pelos próximos dez anos meu acervo mental de curiosidades.
Você sabia!?!?!?!?!?, que um espetáculo de macacos treinados pra tomar chá, no fim do século 19, quase saiu de cartaz porque o público inglês não gostava do quão comportados eles eram? Tiveram que re-treinar a porra do macaco pra beber chá no bico do bule, subir na cadeira e tacar colher no apresentador quando ele dava as costas. Fique à vontade pra tirar disso uma lição sobre a expectativa humana do comportamento animal; eu tiro disso algo pra quebrar qualquer silêncio de mais de três segundos.
Falando em silêncio, VOCÊ SABIA?! que os recifes de coral da Austrália, que morreram em massa uns anos atrás, foram recuperados com caixas de som? Um pesquisador oceanógrafo descobriu que parte da razão pela qual os peixes não voltavam pros recifes, mesmo cheio de comida em volta, era que um recife vivo faz um certo barulho. Uma coisa meio cosmopolita, meio avenida Paulista, de peixe pra lá e pra cá. Aí quando morreu o coral acabou a comida, foi todo mundo embora e ficou tudo quieto. Pra chamar a vida de volta, os caras tiveram que meter uma caixa de som DEBAIXO D’ÁGUA tocando o equivalente marinho àqueles vídeos de três horas de sons de restaurante. Agora tá tudo bonito de novo… dá gosto de ver.
Falando em ver, VOCÊ SABIA???????????????????? que a ecolocalização não só não é uma habilidade exclusiva do morcego, que nem dizem por aí, como é uma coisa que qualquer pessoa cega pode aprender? O autor (não sei qual. um dos dois) entrevistou o primeiro Professor de Ecolocalização para Cegos, e viu que só de sair por aí clicando a língua o cara consegue distinguir se o carro do vizinho tá estacionado na grama ou no asfalto, qual tipo de cerca o vizinho usa, outras informações sobre o vizinho em geral. Inclusive a gente só sabe que o sonar do morcego existe porque o pesquisador que descobriu era um cara com a audição tão aguçada que ele mesmo ouvia os gritinhos.
Falando em pesquisador……………… você sabia? Que é meio difícil estudar o mosquito Aedes? (“Aedes”… íntima.) Normalmente você estuda um animal sequestrando ele num laboratório, só que o animal no caso é um mosquito, o que cria uma certa dificuldade. Primeiro que se você botar um mosquito na gaiola ele sai. Isso eu já esperava. Tem que botar eles dentro de uma rede. Mas também é difícil alimentar o mosquito, porque não dá pra largar um pote de ração ali e deixar que ele cuida do resto. Existem diferentes abordagens, mas a mais simples, que uma pesquisadora no livro usa, é arregaçar a manga, abrir uma janelinha na rede e enfiar o braço inteiro dentro. Aí eles se alimentam do sangue dela.
Gostou da informação? Eu gostei. Imagine meu sofrimento sabendo disso sem roteiro pra escrever. Que alívio…
Pra fechar com um momento interativo (novo quadro?), vou deixar aqui um link pro teste do macaco. Esse teste te obriga a memorizar a posição de vários números na tela, e aí esconde os números pra você dizer onde tava cada um. Na versão online, cada rodada tem um número a mais, e o teste é infinito; acaba quando você perder. Mas o teste que usaram no experimento começava já com nove dígitos, e você ia apertando às cegas do 2 ao 9.
E o interessante é que os chimpanzés quase sempre se davam melhor que os voluntários. Claro que tem que levar em consideração que o macaco é desocupado mentalmente, tem muito espaço ali pra encher de número. Também às vezes testavam com criança, e aí realmente era goleada. Aliás, vários testes o macaco se dá melhor que a criança. Memória, lógica, autocontrole… Ciência evolutiva é basicamente isso, botar uma criança e um macaco num quarto branco e ver quem sai por cima. Enfim, faz o teste aí e vê no que dá. Eu cheguei no 11!
Agora, se você faz mesmo QUESTÃO de saber por que o Respondendo agora é por escrito em vez de em-voz-alta, no post de boas-vindas eu explico mais ou menos o que houve. Ou você pode aceitar os mistérios da vida e continuar lendo esse aqui mesmo. Vai de cada um!
respostas
Falando em teste de inteligência, vamo ver o que os queridos ouvintes deixaram de pergunta lá no telegram. Obviamente eu vou usar aqui as perguntas que mandaram pro finado programa, só transcrevendo o áudio mesmo. Quando começar a chegar pergunta por escrito — pelo amor de deus, mandem POR ESCRITO. Respeite o tempo do artista! — eu só copio e colo o que a pessoa falou, com eventuais censuras e manipulações. Não vem encher o saco dizendo que eu inventei pergunta não que eu já expliquei que eu evito ao máximo me dar trabalho. Isso aí de pensar pergunta é com VOCÊS.
Agora com licença que eu vou responder.
Laurinha, cê viu que coroaram o Charles? O que você acha da monarquia?
A questão da monarquia eu sou contra. De forma geral. Gostou da posição? Eu sou super politizada. Tendo dito isso, achei bacana que não alteraram os dedão de salsicha dele antes de divulgar a foto. Corpos reais!
Laurinha, bom dia. Tá acompanhando A Grande Conquista?
Não. Gentileza sua perguntar. Só o que eu sei sobre o programa é que são 70 pessoas concorrendo a concorrer um prêmio, e que em vez de só uma casa são três.
Mas gostei que o programa tá gerando uma fonte de entretenimento paralela, que é o PROFISSIONAL de acompanhar reality não conseguir cobrir uma briga direito porque tem tanta sub na casa que ninguém sabe quem é quem. Todo mundo é “a loira”, o “rapaz sentado”, “essa aí de vermelho”, parece testemunha depondo na delegacia.
Aliás, não sei se alguém já ligou os pontos, mas o trailer de Oppenheimer que soltaram na terça mostra o cara mandando construir um monte de casa no deserto. A ideia é a equipe morar lá enquanto constrói a bomba atômica. Paralelos?
Vi que você tá sumida do Twitter… é por causa do Elon Musk? Ele estragou a plataforma?
Estragou nada. Só melhora. Primeiro que eu nunca gostei de ver o selinho de verificado, feião galera andando por aí de crachá. Acabou? Ótimo. Depois ele botou o verificado à venda e só os MAIORES imbecis do site compraram. Nunca na minha vida eu imaginei uma rede social capaz de convencer o segmento mais tonto dos usuários a se autoidentificar. Aliás, não só levantar a mão na chamada de otário como pagar pra entrar na categoria.
Claro que o atrativo do selo azul não é só o prestígio de ser imediatamente reconhecido como dodói. Ele também puxa sua resposta pro topo dos comentários, igual merda boiando. “Ah mas é ruim isso” ruim pra VOCÊ. Pra mim virou minigame. Sentei no metrô já abro um post da Choquei e meto vinte block. Pena que é só uma meia dúzia de coitado no Brasil que assina o serviço… qualquer coisa se acabar a diversão a gente faz uma vaquinha.
De resto, é claro que o Elon Musk quebrou o site. Vídeo não funciona, app não funciona… esses dias eu fui dar coraçãozinho numa DM e em vez disso apareceu a palavra “Like” flutuando embaixo da mensagem. Coisa de doido. O cara deve tar puxando tudo quanto é tomada da parede pra economizar. Mas até isso eu gosto… no fim das contas, é impossível qualquer coisa que ele faça dar errado. Ou ele mexe no site e melhora alguma coisa (vamos usar aqui o poder da imaginação), ótimo, obrigada!, ou ele piora e fica um passo mais perto de falir. Ótimo! Obrigada.
Você tem alguma superstição? Eu não piso em rachadura na calçada e faz oito anos que minha mãe morreu.
Só superstição de comida. Lamber colher de bolo e ele assar na barriga, nadar depois do almoço e morrer afogado, essas coisas. Não deixa de ser uma proteção pra mãe… proteção psicológica, no caso, pra ela não se estressar com a criança cagando horrores de madrugada.
Talvez eu teria superado isso mais cedo se o filho da vizinha não tivesse ido parar no hospital com uma espinha de peixe entalada na garganta. Tiveram que abrir o garoto na faca, quase que ele morre— sendo que a mãe dele pediu pra procurar espinha direito antes de comer. Ou seja, pesou o clima lá em casa.
Quem sabe eu aproveite meu próximo aniversário pra lamber a colher do bolo. Ano que vem eu faço 30… passou da hora já de aceitar que a caganeira é um fato da vida. Do meu piriri cuido eu!
O Substack avisou que eu tou quase batendo o limite de tamanho de texto, então vou ficar por aqui. Se você gostou do respondendo por escrito, se inscreve pra receber duas edições por mês no seu email!
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É isso. Té mais!
Ódio de Lula que prometeu melhorar a educação e agora EU tô tendo que ler
experiência interessante ler esse post do blogspot escutando a sua voz.