Primeiro texto aberto do ano, porra!!! Feliz ano novo!!!!!!! 🥳🥂🎉
Bom, feliz também não né. Calma lá. Vamos com calma. Tem gente que já entrou em 2024 com a corda no pescoço. Pro Boninho, diretor de gênero da Globo e consorte da polivalente Ana Furtado (e ex da Narcisa Tamborindeguy! Você sabia?), a estreia do BBB24 é um momento de decisão.
Cancelaram Mestre do Sabor, que na Band é MasterChef e chegou à décima temporada. Cancelaram No Limite, que na CBS é Survivor e tá há mais de vinte anos no ar. Superstar não deu certo, trocaram por Tamanho Família, que não deu certo também. Casa Kalimann foi um desastre. Pipoca com a Ivete tá indo de vasco. Faz TEMPO que o homem não tem um hit — tirando o BBB20 e 21, que é mais mérito da pandemia que dele.
Então Boninho começa o ano com algo a provar, e homem com algo a provar cê já sabe: tem que ser GRANDE. O maior! É o MAIOR Big Brother de todos os tempos — o elenco nem cabe na tela da tv.
E quer saber? Se depender dessa primeira semana, o homem se safa. O BBB24 começou em grande forma. É uma instituição imbatível — que outro programa te proporciona ver um desabafo emocionado sobre o nascimento de um filho sendo interrompido por Tadeu Schmidt com TEMPO! ?
Tadeu inclusive chegou já no 220, todo trabalhado no bronze artificial e na energia de professor da rede pública — um verniz de bom humor tapando o medo de perder o controle a qualquer momento. Naquela dinâmica do Puxadinho, coitado, fez falta um apagador pra bater no quadro…
Falando no Puxadinho, cara, que jogada de mestre trazer as sobras do elenco pra uma última humilhação. Como disse meu amigo David,
Ele e os outros padrões né. “Padrões”. Não querendo ser maldosa — longe de mim! —, mas eu tava super chapada quando o Caio apareceu e achei que tinha alucinado o rosto dele.
Foda é que mesmo jogando fora metade do Puxadinho ainda tem VINTE E SEIS pessoas na casa. Quem acompanha tudo isso de gente?
Pra te ajudar, eu vou listar um momento marcante de CADA confinado do BBB24. Tudo com grande apoio do canal Espiadinha, claro, cujos pobres admins madrugam printando e transcrevendo milhares de cenas do PPV todo dia. Aí vem parasita do twitter repostar cortando a marca d’água…. foda cara. Beba da fonte! Apoie o pequeno produtor!
DECORANDO OS NOMES DO BBB24
Vamo começar pelos emparedados. Yasmin Brunet, cujo CONCHIGLIONE DE BRIE AU SAUCE ROSÉ À "YASMIN BRUNET" eu provei na minha visita ao Paris 6, tá encarando a experiência do BBB como uma espécie de No Limite.
Se pro resto da casa aquilo é uma vida de luxo — mansão com piscina e show do Belo no quintal —, a pobre da Yasmin vive momentos de adversidade. Segurou o choro no ao vivo quando mandaram a coitada pro paredão. Beatriz ainda falou pra ela não ter medo de choro, e a Yasmin: “Eu não vou chorar no ao vivo. Vou chorar pra quem tá pagando pra assistir, né.” Deus a abençoe.
Outro emparedado é o Maycon, que segundo o Gshow “entrou na faculdade de Jornalismo…. porém, após uma depressão, cursou História”. Curioso cursar História depois de uma depressão! Geralmente é o contrário. Hoje em dia Maycon trabalha de cozinheiro pra uma escola em Itajaí, o que explica ele ter passado os últimos dias chorando: só ele sabe o que vai ter de moleque imitando peido na fila do almoço.
A última emparedada é a Giovanna, que quando conheceu o Rodriguinho perguntou se ele era Pipoca. Aí quando ele se apresentou mandou um AHHH!, Sou muito sua fã!!, claramente confundindo ele com o Thiaguinho. Acontece.
Tirando isso o grande destaque dela até agora foi cair no paredão, então a coisa meio que se resolve por aí. Gostei desse vídeo que o Espiadinha postou com a legenda “Emparedada, Giovanna é consolada por Davi como um pet.”
O Davi, aliás, ainda não teve tempo de fazer muita coisa. Faz só um dia que ele ganhou o voto do público pra sair do Puxadinho, pelo diferencial de ter uma personalidade. Mas o jeitinho dele promete.
Deniziane, outra favorita, é a líder que botou Maycon no paredão. Durou mais de 18h na resistência e ganhou a liderança e um carro. Só caiu no desespero quando saiu da prova e descobriu que a casa tava mais cheia agora do que quando ela entrou.
Aliás, muita sorte da Chevrolet premiar logo uma pessoa completamente deslumbrada com o próprio conceito de carro. Teve até que ser consolada pelo Matteus, que figura abaixo em sua forma essencial: um par de braços fortes.
Esse Matteus parece muito bonzinho. Se apresentou dizendo que queria mudar a vida da avó e chamou os colegas de confinamento pra visitar a fazenda dele no Rio Grande do Sul, onde ele cria um cavalo chamado Chopin. Você que gosta de apostar fique de olho nele aí, que marmanjo quietinho vai LONGE nesse programa.
Deniziane ganhou a liderança porque o Matteus desistiu, mas ela mesma quase desistiu depois de enfrentar uma prova desigual, jogando atrás da Alane.
Alane é amiga de um certo perfil irritante do Twitter, o que já me predispôs a torcer contra. Mas até que a menina é legal! Não tem aquela ambição desesperada que você costuma ver no influenciador-satélite. Ela tem rendido uns bons momentos conversando com a Beatriz em outra dimensão.
Beatriz, inclusive, é uma das mais prejudicadas pela superlotação da casa. Só o que você pega dela são gritos ao fundo de outras conversas, ou um momento constrangedor na fila do banheiro. Quando a população do maior presídio de Curicica tiver afinado ela vai brilhar. Na vida real ela é vendedora de loja no Brás (a Saara de São Paulo), daquelas de sair gritando na rua mesmo. Quero muito que ela dure no programa a ponto de fazer publi de presunto Seara no instagram.
Uma curiosidade: segundo a minha principal fonte de conhecimento, o perfil BBBStats, essa é a PRIMEIRA Beatriz da história do Big Brother. Parece mentira, né. Aquelas estatística estilo Sabia que a Cleópatra nasceu mais perto da invenção do Big Brother que da construção da pirâmide de Gizé?
Outro nome único na história do Big Brother é o MC Bin Laden, que por enquanto tá focando em aprofundar relações.
Quando saiu a notícia do Bin Laden no BBB geral lembrou do Tá Tranquilo, Tá Favorável, mas o homem não parou em 2015. A MELHOR música do ano passado foi um feat dele com o Gorillaz que, segundo a retrospectiva do Spotify, tocou 119 vezes aqui em casa. Se o cara não levar o prêmio eu mesma faço um pix.
Além do Rodriguinho e Bin Laden, a outra artista (acepção ampla) da casa é a vegana Wanessa Camargo.
De cara a Wanessa já deixou claro que não entrou na casa pelo dinheiro. A gente sabe, gata. Você entrou pra levantar seu perfil e ganhar MUITO MAIS dinheiro lá fora. Tanto que o papo dela é o clássico se encontrar — diz ela que se sentia deslocada entre os amigos bilionários do marido, e que agora se aceita como alguém que tem Goiânia e Alphaville na veia. Alphaville na veia?
Não deixa de ser engraçado perceber que quando o Boninho falou que ia ter gente de “todas as idades” no BBB24, o que ele quis dizer é que ia entrar a Wanessa Camargo. E vamos de assento preferencial!
Falando em preferencial, eu tenho rido muito com o Vinícius tirando sarro de si mesmo.
Muito esperto da parte dele chegar nesse tom. Deu uma cortada na expectativa lá dentro, quebrou o gelo. Quando ele quer fazer um discurso mais sério ele faz, claro, mas a personalidade entrou primeiro, e aí a imagem dele aqui fora não fica só como “O cara que é PCD” — o que, conhecendo o público do Big Brother, perigava muito acontecer. Em três dias já tá cheio de fã. Chega fácil no top 3.
(via @tuittaletis)
Tá rolando inclusive um boato que o Lucas Luigi entrou no BBB por recomendação do Vinícius, já que eles se conheciam de antes. Se for o caso, só tenho a agradecer. O cara acrescenta muito ao programa.
Aqui fora é que não gostam do Luigi, mas não-gostar a galera não gosta de ninguém. A coitada da Vanessa Lopes tomou um hate absurdo simplesmente por ter um fã clube.
Ouso dizer que o FC Vanessa Lopes tá se destacando mais que a própria Vanessa. Cada postagem é uma livre associação de dar gosto. Do inconsciente pro mundo!
Assim como Yasmin Brunet, Vanessa também é famosa aqui fora. Até MAIS famosa, julgando pelo cardápio do Paris 6, que conta não apenas com um GRAND GATEAU AU ALPINO NEVADOR À "VANESSA LOPES" como também um STROGONOFF DE POULET À "VANESSA LOPES” — em clara substituição ao finado strogonoff de frango com cheddar da Camila Loures.
Torço pra que a Vanessa continue no Big Brother até merecer um terceiro prato; enquanto isso, a gente vai apreciando as denúncias do VLFC.
Sinceramente, a Vanessa era a última que eu tinha alguma coisa marcante pra mencionar. Acho que eu subestimei a tarefa que eu mesma me propus. Jogo rápido: Isabelle é cria do Puxadinho e entrou junto com o Davi.
Thalyta é a advogada mineira que hoje cedo chorou por medo de não tar “mostrando quem é de verdade”.
Fernanda é a confeiteira e modelo de lingerie niteroiense que veio pro Big Brother curtir a vida, depois de ter filho bem novinha. Essa me lembra muito minha mãe (pejorativo).
Marcus Vinicius é o comissário de bordo que o Boninho deu dica mostrando um avião e todo mundo achou que fosse o MC Bin Laden. Nizam é o único padrão da casa, e tá determinado a fazer a Alane liberar a preciosa dentro do BBB. Juninho, o cara que conquistou o voto da casa falando do nascimento da filha, foi o grande protagonista da solitária manhã de quarta-feira.
Caralho, faltam seis pessoas ainda. Giovanna Pitel foi a que gritou que nem uma maluca depois de escapar do paredão. Leidy Elin foi a primeira anunciada do elenco e eu chorei com o vídeo fofo da família reagindo. Lucas Pizane foi o que deu entrevista falando que é comprometido, “mas proibido é mais gostoso”, e depois descobriram que isso é uma letra de música dele. O outro Lucas, Lucas Henrique, professor de capoeira na Maré, apareceu no programa do Porchat uma vez contando que a mulher recebeu uma intimação pedindo pra ele reconhecer um filho — e não era pra ele, era pra um xará. Ninguém mandou se chamar Lucas Henrique.
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Faltam só o Michel e a Raquele, que eu literalmente tive que ir na lista do elenco lembrar o nome. Ambos vieram do puxadinho: Michel é professor de Geografia e contou pros colegas do Big Brother que uma vez descobriu o hotel da seletiva do programa em BH e entrou como se fosse candidato.
Já a Raquele teve vontade de entrar pro BBB quando viu a Hariany na edição 19. Diz o Espiadinha que “Raquele lembra que Hariany era estudante de moda e isso a inspirou”. Te surpreenderia descobrir que Raquele estuda engenharia mecânica?
E é isso! Espero que você agora saiba de cor todos os nomes do BBB24. Semana que vem eu aplico a prova e a gente descobre.
Admito, quando vi que você analisaria os VINTE E SEIS participantes eu fiquei com uma preguiça de ler tudo... Mas ainda bem que eu confiei na sua própria preguiça de escrever bastante! Não a ídola que a gente merece, mas a que a gente precisa.
oq será que boninho e a tarcisa conversavam